世界最資訊丨硬核說話之道：說到點子上，說進心坎里丨贈書

作者：湯質看本質 來源：整理自中信出版社新書《關于說話的一切》

(資料圖片僅供參考)

為什么“一本書學會說話”是個偽命題？

為什么你學習了那么多實用的話術模板——“如何說服別人”、“如何勸退別人”、“如何和人套近乎”，但一開口，卻還是說不明白？

我們總是認為，有人能在所有場合都說出合適的話來，能和所有人都聊得來，三言兩語便可打動人心，掌握了這些技能的人能收獲幸福的生活……抱著這些期待去理解說話、學習說話，常常使我們感到挫敗。

《關于說話的一切》作者，B站硬核知識型up主湯質認為，真正阻礙我們說話的，往往不是嘴笨，而是心鈍。

說不清楚是因為想不清楚，或是缺乏思考，或是缺乏真誠，導致我們無法實現溝通的目標。

普通的說話技巧，都只不過是說話之“術”，相比之下，更重要的是把握說話之“道”。也就是，要學會從本質上思考你所要說的東西，以及組織語言的相關知識，才能真正學會如何說話。

如果缺少“道”的理論基礎，一切技巧都是空中樓閣。一個腦袋空空、胸無點墨的人不可能僅通過學習“口才技巧”便具備優秀的溝通和表達能力。

湯質在《關于說話的一切》中，從語言學和心理學出發，深入解構說話之“道”，教你如何“說到點子上，說進心坎里”。

一．說到點子上

為什么“說到點子上”這么難？是因為人類的語言活動本身就是很復雜的。語言既是人最基本的生存活動，又是世間最難精通的信息游戲。它的復雜性充分體現在我們的社會活動、文化習俗、心智模式乃至自我意識之中。

“說話”這件事，至少有三重復雜性：

首先，人們說話時，語言符號產生意義。按照符號學的說法，在傳達意義的過程中，同一個符號會衍生出三種意義，即說話人的“意圖意義”、文本自身的“文本意義”、受話人自我加工出來的“解釋意義”。一個詞語的意義常常在意圖、文本和解釋之間飄忽不定，難以捉摸，學者把這種特性叫作符號的“無限衍義性”。

“說話”的第一重復雜性，就是“無限衍義下的表意困境”。

比如下面這則笑話：

學生：老師，你教的都是些“沒用的東西”。

老師：我不許你這樣說“自己”。

為了克服無限衍義造成的理解困難，在組織句子時，我們會使用下面這類短語來作解釋：

你不要誤會我的意思。

我沒有別的意思。

我真心是這樣想的。

有趣的是，這些語句一旦出現，情況反而變得更復雜了。某人“說實話”的真實意圖很可能是“我要開始扯謊了”，“你不要誤會我的意思”的意思往往是“你居然猜中了我的一部分小心思”。

我們不斷猜測，尋求說話人意圖和話語意義的確定性，但很多時候，我們區分不了某個意圖、意義是被我們的理解探究出來的，還是在探究過程中被構建起來的。不管真實情況怎樣，揣度、臆測的話語一旦被說出，懷疑、敵對的語境就不可避免地生成了，意義會被新語境逐漸鎖死。

這是“說話”的第二層復雜性：“共構語境下的解義困境”。

我們在說話時，要面對的第三重復雜性是“文化間的理解鴻溝”

中國人喜歡在酒桌上談生意，是因為關于酒文化的共識能強有力地規定我們的語境，約束表意與解義的衍變空間：“酒后吐真言”“（要說的話）都在酒里了”“酒品如人品，酒量即度量”……復雜的交流確實被這些集體共識簡化了，但是，語言活動也因此被搞得更復雜了。

符號特性導致交流障礙，對障礙克服失敗迫使我們建構新規則，新的交流規則卻進一步導致交流障礙，迫使我們構建集體規范……復雜性層層疊加，使得說話這件事變得愈發困難。

說話如此復雜，我們該如何把話說到點子上呢？

首先，要破除那些完美溝通的神話，比如“張嘴就來”神話。

其次，無論說理還是敘事，把話說明白了，在最樸素的意義上，無非是把因、果、關系三者給講清楚了。而講清楚它們之所以很難，是因為我們的認知過程中，大量的不自覺的默認框架幫我們跨越了關于因果關系的思考，讓我們直接得出了結論。我們以為自己是清楚的，而一旦要表達，才發現我們是糊涂的。

舉個例子，你去電影院看完電影，你說好看，朋友問哪里好看，你支支吾吾半天，說了一堆空話套話，體驗到了一種強烈的阻塞感，終于不耐煩地說：總之就是好看啊。

這種高效且無意識的認知過程，副作用很明顯：一旦我們想在語言世界中具體澄清這些整體性理解時，就會發現根本“無從下嘴”。

問題的關鍵是，我們要“從最基本的概念開始推演”。從最基本的概念開始推演，是一種刻意的原路返回，在這個過程中，我們進行真正意義上的思考，尋找“真問題”，尋找事物與事物之間的區別，在此基礎上通過邏輯建立思維模型，并且通過掌握更精準的詞匯，表達更加有為的含義。

我們癡迷于說話的技巧與方法，執著于外在的語言表現能力，但真正決定人與人之間能力差距的，是他們面對世界的存在姿態。“語言是存在的居所”，當我們用最純粹的語言發問遠處有什么，遠處的遠處還有什么時，話語所及之處都成了我們的圈地，整個世界都成了我們的居所，在那里，我們姿態昂揚，敢于向未知取樂，玩得忘乎所以。偶爾遇見從“小地方”來的人，他們總是膚淺而瑣碎地談論著這個世界，你隨便插上一兩句嘴，對方便驚為天人：你說到點子上了！

最后，我們必須主動選擇去相信、去假設這個世界不乏真誠表達之人，至少和你以為的壞人一樣多，當他們說出“我糾結了半天，覺得自己情商不高”時，他們不是在玩弄技巧，而是在伸出手，向你表達他的真誠。

這就是如何“說到點子上”——先深入思考，再開口；相信對方的真誠，不過度揣測。

二、說進心坎里

為什么我們要“說進心坎里”？因為語言游戲的本質，是欲望的實現和權力的流動。

我們玩語言游戲的根本動機和終極目的到底是什么？驅動我們玩這個游戲的，絕不是什么訊息的傳遞，而是對關系的構建。個別時候，我們希望這種關系是平等的，但多數時候，我們希望它是有利于自己生存的差序關系，這種差序關系背后，是欲望的實現和權力的流動。

人類的幸福與自信，都建立在他的主體性上。如果一個人想要成為一個“主體”，唯一途徑就是與另一個主體建立關系，讓其成為你的對象，因為主體是相對于對象存在的。法國哲學家讓-保羅·薩特認為，兩人相互注視的過程就是彼此爭奪主體性的過程，我通過注視你，把你變成對象，你通過注視我，把我變成對象，因此人與人的關系總是存在著相互爭奪主體性的欲望張力。

有一種東西可以打破這種充滿張力的平衡，制造一種明確的不對稱性，使主體獲得承認。在這種不對稱性中，張力被釋放或抑制，關系趨于穩定，更多的關系得以建立，這種神奇的東西后來被人們命名為“權力”。話語的交換，很多時候，是基于權利而產生的。而語言本身也會協助構建新的權力關系。

如何在這場權力游戲中，做到“把話說到心坎里”呢？

“打破預期，順應張力”，這是在權力結構下最重要的溝通原則。關系分為“優勢關系”、“弱勢關系”和“平等關系”，在不同類型的關系下，有不同的處理方式：

①在優勢關系中，我們可以打破權力預期，順應弱勢者渴望被尊重的欲望。

以美國前總統克林頓為例。楊瀾曾寫道：

“《楊瀾訪談錄》已經采訪了不少國際政要，但是從來沒有一個人像克林頓這樣，一進房間就和每一個人握手的，我是指每一個人。從攝像師到小助理，一一握手，并詢問對方的名字，而且握手的時候還看著對方的眼睛，搞得好幾位小伙伴都不好意思了。明知道他也不可能記住這么多人的名字，但大家都感到被尊重。”

克林頓居然向所有人一一問好。事后看，這是極具智慧的交往技巧，每個有權者都應效仿，它有巨大威力的原因恰恰在于—在所有人的預期中，他不應該這么干。若只是彬彬有禮地向大家揮手問好，表現得再謙遜，都絕不會有克林頓那種效果，因為那是預期之中的事。一旦打破那種預期，之前結構性的抑制力得以解除，張力將得到釋放，環境中個體的緊張感會被消除，安全感油然而生。

②在弱勢關系中，打破權力強勢者“被夸贊”的預期，但順應他真正需要被認同的欲望。

羅振宇老師曾說過一個故事，有次他去采訪當時因《品三國》而紅極一時的易中天教授，那時他還是個不知名的編導，但在私下見面時，他只用一句話就打動了易中天：“我幾乎讀了您所有的書，我覺得《艱難的一躍》才最有價值，絕不是《品三國》可比的。”

易中天當即站起來，同他握手：“小伙子，你懂我，這的確是我最重要的一本書。”

“所有人都認為你的‘成就 A’了不起，其實你真正讓人佩服的地方在被人忽視的‘成就 B’”，這是面向權力者的黃金贊美句式。因為前半句破壞了原有預期，后半句釋放了被抑制的欲望張力。

③在平等關系中，我們則需要從“策略性友善，無意識冒犯”變為“策略性冒犯，無意識友善”。

比如這樣的句子：

“我下面的話肯定會讓你不舒服，所以我糾結了半天，但還是得和你說。”

“我有件事想和你聊，又擔心聊得不好會傷害我們之間的感情，你也知道我是個情商不高的人。”

很奇怪，聽到這樣的話你反而覺得很舒服，認為說話人明明情商超級高啊。關鍵點來了，這里的冒犯，是朝向說話人自己的。冒犯朝向自己，善意就對準了他人。

打破了關系的權利預期，但順應了人人都希望被尊重、被認可的欲望，溝通就可以“說進心坎里”了。

從語言學、心理學的角度來看，“好好說話”無疑都是一件復雜的事情。但理清了說話的本質，以及“為何說話如此困難”之后，你便能夠搭建起關于說話的概念地圖，可以由此展開一場關于“說話”的冒險。

你不能期待僅靠這些知識就能讓自己輕松說清楚一切事，這是虛妄的期許，世界上不存在能說清楚一切事的人。但從本質出發，類似“如何好好說話”“如何清晰表達”“如何說服他人”“如何傾聽與回應”的問題，對你來說將不再是含混不清且令人畏懼的課題，它會變得清晰、通透、條理分明。希望你像拿到了地圖的旅者，有了上路冒險的動力與信心。

嘴巴上的糾結需要清晰的頭腦來解，腦子里的幽暗需要敏感真誠的心來照亮，思考比表達重要一萬倍。發心又比思考重要一萬倍。

在成為一個“會說話的人”之前，我們先成為一個“會思考的有心人”吧。

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